Домой Новости Реальные анекдоты_14

Реальные анекдоты_14

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: — Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует — забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: — Медленно встает. . Ржевский: — Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

****************************

Анка приезжает с конкурса пр**титуток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

****************************

Девушка на приеме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

****************************

Приходит девушка к своему парню. Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. Она: — У меня девять месяцев не будет месячных…

****************************

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: —Мин**ет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: — Кому?! . .

****************************

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

****************************

— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю… — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже… — Знаешь, ты вот сейчас нихр**на не уточнила…

***************************

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

****************************

Встречаются две про**тутки. У одной на шее черная бархотка. Первая про**тутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по мин**ту

*****************************

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. . открывает заспаная усатая бандерша — че надо. да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей. за 50 рублей?!!!…вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же два мужика и спрашивают — кому платить то, а?

*******************************

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с про**титутками— ан вон они где все…

****************************

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: — Что вы делали в телефонной будке? — Звонили, конечно же! — А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там ceксом занимались! — Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее! — Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там ceксом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: — Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились ceксом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться! — Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

****************************

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

****************************

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

****************************

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: — Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: — Привет… — Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! — Ой, правда? (хлопает глазами). — Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: — На, держи! Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

13 − тринадцать =